Трактат о женской самообороне
Женщины-вампир
можно сыграть со слишком назойливым кавалером. Вообще говоря, все фильмы о вампирах — это полный бред. Зато их очень многие видели, и эти сказки люди помнят. Особенно те, кто в университетах не обучался. Расскажите потенциальному насильнику, что ваша бабушка пила кровь партийных активистов, врачей, инженеров и даже одного пастуха. И что у последнего — по словам бабушки — она была самая вкусная.
Не обращая внимания на встревоженные глаза «клиента», от бабушки перейдите к своей маме. Дескать, психиатры никак не могут вылечить ее от приступов вампиризма. Она даже чуть не загрызла здоровенного санитара, хватка у нее какая-то нечеловеческая во время приступа.
Потом перейдите к своей личности. Скажите, что вы уже пробовали свиную и бычью кровь, а теперь все чаще подумываете о том, как бы попробовать человеческую. И сразу после этого сделайте предложение:
«— Я хочу узнать вкус твоей крови, дорогой! Разреши мне укусить тебя за шею.»
Ни одному сексуально озабоченному самцу такое предложение не понравится и он постарается избавиться от вас. Особенно, если вы его все-таки хоть раз цапнете зубами за ухо или за шею!
Если кусаться не хочется, уговорите его лечь на спину, закрыть глаза. Мол, вы все сами сделаете — и минет, и все остальное. Можно даже начать снимать джинсы для убедительности. Как только «клиент» закроет глаза и приготовится ловить кайф, прислоните ему нож к горлу.
Нет ножа? Тогда заточенные ножницы или маникюрную пилочку. И этого нет? Ну, тогда что угодно, хоть свой ключ от квартиры, лишь бы этот предмет мог на ощупь показаться ножом, и за подбородком его не было видно. Нагоняйте жути до тех пор, пока у клиента не исчезнет эрекция и не намокнут брюки. А можете вообще особо не изощряться. Ударьте посильнее коленом ему в пах или в живот! И гуд бай.
В случае внезапного нападения, времени для предварительной психологической обработки и нагнетания напряженности не будет. Но размазать помаду по губам, растопырить руки в сторону и завывая наступать на слабодушного врага, вполне возможно. Это сработает, если вы уже проявили бойцовские качества и пустили кровь (подбили глаз) противнику внезапной атакой.
Любители «трахаться» на дармовщинку тоже бывают разные. Одни сразу бьют кулаком в живот и тащат в ближайшие кусты (подвал, сарай). Другие, особенно на свидании, пытаются договориться. Тогда первое, в чем надо «признаться», это болезнь. Только не СПИД. Болезнь страшная, но не самая распространенная. Редко кто поверит.
Чесотка, гонорея, трихомоноз, «мурашики» (лобковые вши) тоже мало кого напугают, особенно
людей с лагерным прошлым. Можно попробовать завести речь о тривиальных месячных или об экзотической экземе. В крайнем случае о сифилисе. Одна моя знакомая сказала своему излишне настырному партнеру, что неделю назад обожглась кипящим маслом. Как ни странно, это помогло. Только в своем большинстве насильники народ грубый. К ним применим следующий анекдот:
«Мужчина хочет совокупиться с женщиной. Она: — У меня месячные. Тогда он предлагает сделать это сзади. Женщина: — У меня геморрой! Мужчина злится и хватает ее за волосы: — Ну, если у тебя еще и ангина...»
Можно самой предложить: «Парень, ради Бога отпусти, я тебе сама, что хочешь, сделаю». Очень важно, чтобы преступник действительно подумал, будто ему сейчас сделают минет. Расстегните ремень на брюках и сами брюки, чтобы они сползли у него пониже. Такие полотняные кандалы сковывают не хуже стальных.
Зажмите мошонку в кулаке и изо всех сил дерните на себя с поворотом. С корнем половые органы вряд ли оторвете, но сознания противник лишится. А если и не лишится, то бежать за вами следом сможет не скоро...
Ни при каких обстоятельствах
