Айкидо
что такое овердрафт кредит



  На главную
  200 школ Востока и Запада
  Путь руки. Вид рукопашного боя
  Кулачное дело на Великой Руси
  Да-цзе-шу
  Тайная сила внутри нас
  Руководство по джиу-джитцу
  Техника самозащиты «чой»
  Трактат о женской самообороне
  Боевые искусства Японии
  Борьба самбо
  Курс самозащиты «Самбо»
  Рукопашный бой обучение технике
  Айкидо
  Каратэ-до: мой жизненный путь
  Истинное каратэ
  Психотехника рукопашной схватки
  Секретные боевые искусства мира






11:20 утра


Вам звонит тот, кого вы любите.

Вы уже отцентрированы, поскольку вы выработали у себя привычку никогда не отвечать на телефонные звонки, предварительно не напомнив себе о том, что необходимо восстановить контроль над своим центром. В прежние времена телефонные звонки всегда заставали вас врасплох; теперь же вы всегда расслабленны и готовы к действию.

Предмет вашей страсти начинает разговор довольно нормально, но вскоре затрагивает тяжелую тему: он или она чувствует себя скованно и хочет большей свободы, чтобы иметь возможность встречаться с другими людьми. Вместо того чтобы позволить своему чувству отрицания взять над вами верх, вы удваиваете свои усилия, стараясь оставаться в равновесии. Атака слишком серьезна для того, чтобы разбираться с ней в вашей старой манере. Первая важная задача состоит в том, чтобы распознать в этом атаку. Никто не звонит человеку, в которого он влюблен, чтобы сказать, что он будет встречаться с другими любовниками, не имея при этом по меньшей мере подсознательного желания причинить боль —независимо от того, сколько раз произносится слово “честность”. Трудность заключается в том, чтобы оставаться достаточно объективным для того, чтобы справиться с этой ситуацией.

Еще раз вы оцениваете место и время.

Очевидно, они не подходят. Ваш любовник поставил вас в абсолютно невыгодное положение. Вы не можете видеть его или ее лица, поэтому вы не в состоянии правильно судить о его или ее настроении или оценить вашу ответную реакцию на конфликт. Вы уверены только в одном: вы не можете продолжать эти взаимоотношения на только что предложенных вам условиях.

Вместо того чтобы обсуждать эту тему по телефону, вы Уходите, приберегая остальные возможности на потом.

Вы: Послушай, я не могу говорить об этом прямо сейчас. Ты ставишь меня в абсолютно невыгодное положение. Я бы хотел решить это вместе с тобой, потому что мне совершенно не все равно то, что происходит. Давай встретимся после работы и поговорим об этом.

Любовник: Я сказал(а)) все, что хотел(а) сказать.

Вы: В таком случае, у меня будет возможность сказать, что я чувствую.

Любовник: Это не будет иметь никакого значения.

Вы: Так я не заслуживаю даже шанса попробовать?

Любовник: Хорошо. Увидимся в пять тридцать у Барни.

Что же только что произошло? А произошло то, что вы стали треугольным для того, чтобы Уйти и определить другое время и место, и все равно в результате ваш любовник выбрал время и место:

сразу же после работы, в баре, в котором постоянно полно народу и очень шумно. Вам это не подходит. Конечно, вы можете воспротивиться и сказать, что вам не нравиться у Барни и т. д., но вы можете поступить лучше. Вы переходите в режим Обмана:

Вы: В пять тридцать я не смогу, я буду еще занят. Если ты не против, то я приглашаю тебя на ужин. Я заеду за тобой в семь.

Любовник: (Пауза.) Хорошо...

 

Уходить не всегда просто, но чего бы вы смогли достичь по телефону, да еще и в офисе, где у вас есть другие обязанности? К тому же вы дали обоим время подумать — положительный плюс в эмоционально напряженной ситуации.

Теперь ваша задача состоит из двух частей: не провести весь день в фантазиях по поводу предстоящей конфронтации. И хорошенько к ней подготовиться.

Второе намного легче первого. Все, что вам необходимо для того, чтобы приготовиться, —это определиться с приоритетами. Успокойтесь и не спеша оцените, насколько эти взаимоотношения важны для вас. Задайте себе определенные вопросы и ответьте на них, не позволяя своему эго представлять себе все происходящее игрой. Выясните, что может стоять за атакой вашего любовника. Является ли желание встречаться с другими искренней потребностью? угрозой еще крепче вас привязать? направленной не по адресу злостью по поводу какой-то другой проблемы? Как ваш любовник вел себя в отношении этого раньше? Что было причиной вашего последнего конфликта? Здесь не существует правильных или неправильных ответов; этот процесс должен помочь вам отреагировать наилучшим для вас обоих образом.

Противостоять потребности фантазировать гораздо сложнее. Уход дает нам время решить проблему спокойно, но он также дает нам и время повариться в собственном беспокойстве, в своих сомнениях и догадках. Здесь ключевое слово “концентрация”. Сконцентрируйтесь на своем центре и на своем дыхании. Всякий раз, когда фантазии или сомнения протискиваются в ваше сознание или уводят его от конкретной проблемы, восстанавливайте свой центр, дышите медленно и успокаивайтесь до тех пор, пока не сможете снова двигаться вперед.